Травля в детском коллективе

Цель данных методических рекомендаций – помочь детям, педагогам, родителям найти психологические ориентиры в сложных жизненных ситуациях. Предложенные методы психологической поддержки ребенка, могут научить взрослого находить альтернативы. Ведь не случайно мы живем в мире постоянных компромиссов и переговоров.

Что такое травля, как и почему она возникает в школе? Каковы ее признаки? Как справиться с травлей в детском коллективе?

Согласно исследованиям психологов, многие в детстве хотя бы раз становились жертвами травли и были психологически травмированы ситуацией. И если пятнадцать, двадцать лет назад это было единичным случаем, то  сегодня «буллинг» (как называют его психологи) становится насущной проблемой детских коллективов вплоть до младшей школы.

В таких случаях -  одни предпочитают  отмалчиваться и замыкаться, другие – обращаются  за поддержкой к взрослым.  В большинстве  же случаев они слышали от взрослых: «уже не маленький, сам разбирайся, учись налаживать отношения». Ни первый, ни второй вариант нельзя назвать приемлемым, поэтому попробуем разобраться в проблеме и поищем пути решения.

Прежде всего, травля -  явление возрастное. В возрасте 12 – 13 лет  у ребенка возникает потребность осознать себя через противопоставление другим. Появляется желание принадлежать к чему-то большему и жизненно необходимо чувство групповой сплоченности. И если одни для этого записываются в различные кружки  и их сплачивает  общее дело и интерес, и потому в таких коллективах травля крайне редкое явление, то в школе или летнем лагере, где дети просто собраны вместе, травля возникает довольно часто. В таких группах  нет ни общей цели, ни идеи, поэтому часто у детей возникает желание сплотиться против кого-то.

Жертвами насилия становятся дети, имеющие:

• физические недостатки;
• особенности поведения;
• особенности внешности;
• плохие социальные навыки;
• cтрах перед школой;
• отсутствие опыта жизни в коллективе;
• болезни;
• низкий интеллект и трудности в обучении.

Жертвой может стать любой ребенок, но обычно для этого выбирают того, кто слабее или чем-либо отличается от других.

Дети старшего возраста чаще травят младших, потому что маленькие дети, как правило, не имеют сформированной самооценки. Чем больше ребенок не уверен в себе, чем больше зависит от мнения окружающих, тем вероятнее, что он будет активно участвовать в травле. Дело в том, что уверенность в себе - удел более зрелого возраста.

Часто  дети панически боятся, что кто-то заметит  их недостатки. Они из кожи вон лезут, чтобы перенаправить внимание, в том числе агрессию, на кого-то другого.

Конечно же, не последнее место в ситуации травли занимает позиция взрослого, руководителя детского коллектива. До подросткового возраста дети ориентируются в первую очередь на авторитет взрослого. Если он организует деятельность детей, сам не приемлет травли, то ее не будет. К сожалению, сегодня учителя все чаще считают атмосферу в классе не своим делом. И даже если хотят как-то влиять на ситуацию, не могут сделать это грамотно. В педагогических вузах такому не учат.

Еще страшнее, когда педагог сам провоцирует травлю, используя ее как метод контроля за обучающимися и  их дисциплинирования. Порой взрослые задают ситуацию травли невольно, создавая ситуацию превосходства  одних учеников над другими. Если учитель никак не отслеживает и не работает с ситуацией, а напротив, подогревает, то травля неизбежна.

Как только группа назначила «козла отпущения» и сложилась патологическая динамика, она становится устойчивой. Распробовав вкус насилия, детский коллектив не в силах остановиться. И если дети предоставлены сами себе, дело может зайти очень далеко. Высокий уровень тревожности и агрессии в социуме  лишь будет этому способствовать.

Другой вариант, когда реакцией на травлю, может стать  агрессия. Сами взрослые советуют ребенку «дать сдачи», или пытаются напугать, а то и физически воздействовать на обидчиков. Это помогает, но только «здесь и сейчас». По сути, проблема остается нерешенной и порождает новые. Ведь часто ребенок, давший сдачи, сам оказывается виноват, а то и покалечен. Не говоря уже о том, что человек, начавший ожесточенно драться, неминуемо меняется внутренне.

В большинстве случаев у взрослого есть возможность предотвратить, прекратить травлю. Главное, не усугублять ситуацию. Так, что же  делать?

1. Нельзя ждать, что травля прекратится сама собой. Дело в том, что мозг ребенка - орган незрелый. У детей вообще плохо сформирована способность противодействовать групповому влиянию. Поэтому задавать моральные ориентиры детям обязаны взрослые.

Взрослый должен предвосхитить возможную агрессию детей,  и только после этого создавать  в коллективе атмосферу позитива, взаимопомощи, терпимости.

2. Категорично относиться к наличиютравли в детском коллективе. Её просто не должно быть! Если у взрослого нет в этом твердого убеждения, если он вместо конкретных действий  начнет философствовать, «анализировать истоки», травля продолжится.

3.Нельзя считать, что травля - это проблема лишь того, кого травят. Это болезнь всей группы, от которой страдают все ее участники: жертва, получившая опыт унижения, отвержения и незащищенности,  свидетели, которые стояли в стороне, делая вид, что ничего особенного не происходит. Они получали опыт бессилия перед властью толпы и стыда за собственное бездействие.

4. Не стоит считать травлю проблемой одной личности. Некоторые думают, что во всем виновата сама жертва, ведь она « не такая как все» ( глупая, некрасивая, конфликтная или наоборот -  одаренная, нестандартная). Это миф.  «Козлом отпущения» может стать каждый. При этом один и тот же ребенок в одной группе может быть своим, в другой - изгоем.

С травлей надо бороться. Но бороться не с конкретными  детьми, а с травлей как насилием, болезнью группы. Нужно бороться с правилами игры, по которым «сильный имеет право бить слабого». И только твердая позиция взрослого  способна прекратить травлю, хотя понятно, что личные проблемы детей  и коллектива  никуда не денутся.

При этом следует заметить, что не стоит предлагать ребенку  «дать сдачи, чтобы неповадно было» -  наплевать на собственную безопасность и озвереть,  отречься от собственных чувств (не обращай внимания!), научиться скрывать за маской равнодушия  и бездействия свои внутренние переживания. В этом случае взрослый соглашается с  травлей как с явлением и оставляет ребенка с ней один на один.

Инструкция для ребенка.

Если тебя дразнят, ты сильно расстраиваешься и не знаешь, что делать, то:

1. Постарайся успокоиться и начни думать.  У  тебя появятся силы для того, чтобы найти выход из сложившейся ситуации,  а не тратить их на защиту от агрессора. Можешь не сомневаться, ты с этим справишься.

2. Узнай, почему тебя дразнят. Возьми лист бумаги и напиши, как ты думаешь,  за что тебя дразнят.

3. А теперь разорви лист, на котором ты писал.  Тебя  удивит, но оказывается, что все, что ты написал – ошибка. Ты можешь думать, что знаешь, но на самом деле ты не знаешь. Если бы ты знал реальную причину – почему тебя дразнят – тебя бы не дразнили!

4. Поверь, причина  травли в твоей реакции на ситуацию. Что ты делаешь, когда тебя обзывают: бесишься, плачешь, дерешься. Может быть, угрожаешь обидчикам, жалуешься на них учителю или директору. Может быть, говоришь родителям, или  пытаешься их игнорировать.  И это происходит изо дня в день, снова и снова, они над тобой смеются, а ты пытаешься это прекратить.

Они отлично знают, что тебе это не нравится, и учителям не нравится, родителям, почему же они это продолжают? Почему бы им не оставить тебя в покое? Как не странно, но истинная причина того, что тебя дразнят, – в том, что тебя это огорчает! Обидчики чувствуют себя превосходно! Они хотят добавки! Это тебе плохо, а не им. Чем больше ты злишься – тем больше удовольствия они получают. Что бы ты ни делал, чтобы их остановить, – все это доставляет им еще больше удовольствия. Даже если ты пытаешься скрыть свои чувства – есть шанс, что они увидят по выражению твоего лица, как ты расстроен, и получат от этого удовольствие.

Единственное, что им действительно важно, – это позабавиться. Мы все любим позабавиться, и прекрасный способ это сделать – вывести кого-нибудь из себя.

Они специально ищут твои  уязвимые места, зная твою эмоциональность и чувствительность.

5. Теперь, когда ты знаещь  истинную причину проблемы, и  сделать все следующие шаги будет  тебе уже легко.

Измени свое отношение к обидчикам и ситуации. Главное  - не злись, это приносит им удовольствие.  

А потом, раз уж твое новое отношение – пусть себе дразнятся – с какой стати ты должен на них за это злиться?

Не надо вести себя так, будто ты каменный. Если твой преследователь заглядывает тебе в лицо и говорит: «В чем дело, ты меня не слышишь?» - вполне можешь ответить: «Конечно, слышу». Если чувствуешь, что надо сказать больше, – хорошо, но до тех пор, пока ты даешь им разрешение тебя обижать и не сердишься на них. Вот несколько примеров: «Если хочешь меня обзывать – пожалуйста». Или: «Если тебе нравится надо мной смеяться, можешь заниматься этим весь день». Это их остановит очень быстро. Просто говорить это надо безо всякой злобы. И ты действительно должен именно так и думать.

Так что сейчас, ты разрешишь,  им  дразнить  тебя сколько влезет. Это не означает, что ты проиграешь. Совсем наоборот: ты победишь.

Единственная причина, почему тебя дразнят, – это твоя боль от дразнилок и мысли, что ты должен это прекратить.

Теперь ты, наконец, знаешь, как победить, и это будет легче легкого.

6. Но запомни,  что даже изменив свое отношение к ситуации - дразнить совсем тебя  не перестанут. Каждого время от времени дразнят.

Хочу предупредить, что вначале - обидчиков удивит твое измененное поведение  и они усилят давление на тебя.

Они ведь очень хотят тебя взбесить, и они убеждены, что тебя надо дразнить, чтобы взбесить, и они будут стараться изо всех сил. Они подумают, если дразнить очень сильно, ты в конце концов, начнешь что-то делать. Поэтому они будут оскорблять тебя громче, они будут находить оскорбления похуже, и может быть, они соберут целую кучу приятелей, чтобы дразнить тебя всем вместе. Но им это не поможет. Через какое-то время они, не видя результатов своего воздействия,  они устанут чувствовать себя придурками и перестанут. Чуть позже они попробуют еще раз – будь готов к этому.

А самое главное – это перестанет тебя мучить. А если тебя дразнят и тебя это не беспокоит  – то проблемы нет?

Современные  дети нуждаются в современных подходах поддержки родителей. Для того, чтобы научиться поддерживать ребенка, родителю, возможно, придется изменить привычный стиль общения и взаимодействия с ним. Вместо того, чтобы обращать внимание прежде всего на ошибки и плохое поведение ребенка, взрослому придется  сосредоточиться на позитивной стороне его поступков и поощрении того, что он делает. Родители должны научиться, помогая ребенку, видеть естественное несовершенство человека и иметь с ним дело. Для этого взрослые должны знать, какие силы в школе, детском саду, в более широком окружении ребенка способны привести к разочарованию.